die boese adipoese

abgesehen von den umwegen, die wir gefahren sind, und abgesehen davon, dass wir eigentlich woanders hin wollten, war der spaziergang mit mutter im wildpark heute ganz schoen.

memo: beim eselfuettern handschuhe anziehen. zumindest, wenn nichts zum haendewaschen in der naehe ist, und man keine taschentuecher dabei hat. und ein soooooo grosses erlebnis ist eine eselszunge auf der nackten hand auch wieder nicht.

die alten beitraege habe ich nun eingefuegt. ausserdem hatte ich gerade einen beitrag geschrieben, aber der ist, bevor ich ihn veroeffentlichen konnte sonstwo gelandet. scheiss browser. futsch.
108.9 kg. mein magen knurrt. eigentlich mag ich es ganz gerne, wenn mein magen knurrt. das zeigt mir naemlich, dass er leer ist und ich nichts gegessen haben (und es zeit zum essen ist).

in der bibliothek lernt am andern ende des raumes eine studentin, die ungefaehr 40 kg wiegt. vielleicht auch nur 36 kg, ich kann das nicht so einschaetzen. sie besteht nur aus haut und knochen, aber einem sehr netten laecheln und einer sympathischen art. sie ist wohl sowas wie ein >gothic<, traegt schwarze klamotten, hat die augen schwarz umrandet und traegt solche mystischen amulette usw.
wenn man monatelang taeglich mehrere stunden in der institusbibliothek sitzt, kennt man die leute, die sich dort regelmaessig aufhalten natuerlich (uebrigens erstaunlich wenige, dafuer, dass es sich um eine universitaet handelt).
bei der letzten pruefung hat sie mir einen zettel > viel erfolg, du schaffst das, ich denk an dich, ich glaub an dich < mit herzchen drauf, auf den platz gelegt. schon sehr lieb! ob ihr magen auch manchmal knurrt? oder ob der kaum noch geraeusche macht, weil er so geschrumpft ist..... sie hat immer eine flasche cola light auf ihrem platz stehen und auf ihren zetteln liegen milchbroetchenkruemel. bin ich neugierig? nun, in der bib faellt einem irgendwie alles ins auge, was nicht aus papier und bedruckt bzw. beschrieben ist. sogar milchbroetchenkruemel.
am einen ende der bibliothek eine untergewichtige, am andern ende eine uebergewichtige... und in der mitte hockt immer dieser seltsame kerl mit schnaeuzer. er ist bestimmt schon 40 und sieht aus, als wuerde er noch bei seiner mutter wohnen. vielleicht gefaellt ihm dieser zustand auch nicht, weshalb er sich in die bib zurueckzieht.

werde mich mal auf den weg machen. ich besuche meine mutter, wir wollen eine runde im wald spazieren gehen und rehe fuettern. idyllisch! zumal es ein wenig schneit.

[19.01.2004]

frustrierend.

frustrierend ist es, fuenf tage lang nur knaeckebrote und salate und unmengen von tee zu sich zu nehmen, um dann am siebenten tage festzustellen, dass man zwei kilo zugenommen hat, weil man am sechsten tage auf einer party war und sich 3/4 liter sekt und zwei handvoll erdnussflips einverleibte. erbaermlich. und jeder sagt was anderes! ich fuehl mich ueberfordert damit! jawoll! ich hab aufgehoert zu rauchen, ich reiss mich zusammen und lerne (ha! uebrigens eine 1.0 in der romanistik-pruefung am donnerstag) und ich esse doch sooooooo dermassen GESUND, was mich unglaubliche ueberwindung kostet. es mag sich ziemlich bloede anhoeren, aber ich denke, dass das auch irgendwas psychisches ist. ich habe jetzt jahrelang alles in mich reingestopft und fuehlte mich am wohlsten mit pommes oder schokolade in der hand. auf einmal nur noch salate, kartoffeln mit magerquark, mineralwasser und knaecke zu
essen.... DAS IST SCHWIERIG!!!! und wenn man das monatelang durchzieht, ohne ergebnisse, dann ist das ZUM
KOTZEN!!!!!!!! ich habe wochenlang gelernt und dafuer ein ergebnis gesehen.... so sollte das auch mit dieser errnaehrungsumstellung sein, finde ich. VERDAMMMMMMMMMMMT NOCH MAL!
und diese bloeden tipps von allen seiten helfen mir ueberhaupt nicht. mein freund sagt immer: wiege dich nur einmal die woche. ja schoen, ich wie heute genau 100 g mehr als vergangenen montag. wie man sich ueber so zahlen freuen kann... am mittwoch wog ich 109.5 kg. endlich mal eine null in der mitte, ei, welch freude! aber jetzt steht da schon wieder eine eins.

ich sollte das mit meinem psychologen thematisieren. hoert hoert! mit meinem psychologen! jaja! ich war in der tat am freitag bei einem psychologen. ich hatte den termin vor einem halben jahr vereinbart, bzw. ich wollte damals eigentlich sofort, aber nirgends gabs >fuer sofort<. also warten. ich hatte damals die antidepressiva, meine heissgeliebten >trevilor< abgesetzt. also, wenn das mal nicht einen schulterklopfer wert ist. das ist mindestens genauso schwierig, wie nur knaeckebrot essen. das schlimmste daran ist, dass man angst bekommt, dass die angstzustaende und depressionen wieder kommen. ich haette vor der depression nie gedacht, dass ein psychischer zustand so dermassen zerstoerend und schmerzhaft sein kann, dass man sich wuenscht, es wuerden einem lieber saemtliche gliedmassen ohne narkose amputiert werden. aber wer das mal gefuehlt hat, kann das nachvollziehen. man fuehlt, wie die seele langsam verwest. eigentlich habe ich den abschied von trevilor ganz gut verpackt. was mich bewogen hat trotzdem den termin im januar wahrzunehmen, war der dezember. im dezember hat sich ein freund umgebracht. er hat sich vor einen zug geworfen. er war extrem depressiv, ich kannte ihn seit zwei jahren. zwar >nur< aus dem internet, aber wir haben zwei jahre lang fast jeden tag geredet, da lernt man sich ja schon kennen. ich wusste so ungefaehr, wie es in ihm aussah, und grad eine woche vor dem freitod war er noch beim arzt und ich hab mich so gefreut, dass er endlich einen schritt macht. dann weihnachten. ich weiss, dass er sich schon im vergangenen jahr vor den zug schmeissen
wollte und sich erbaermlich feige fuehlte, weil er es nicht getan hat. diesmal hat ers getan.
ich will mein leben in den griff kriegen und nicht wieder in so eine depression verfallen. und es kommt so langsam, dass man es vielleicht gar nicht mitbekommt. naja, der psychologe war wahrscheinlich verwundert, dass ich so froehlich die treppe hochgehuepft kam, aber er ist schliesslich psychologe und weiss, dass man es trotzdem >noetig< hat. ich hab auch nicht vor mich dort zu verstellen und mich deprimiert ins sofa sacken zu lassen, nur um den ernst der lage anzudeuten. mir gehts ja eigentlich gut! aber die probleme, die ich vor zwei/drei jahren hatte, die mich in die depression gerissen haben, koennen doch nicht einfach wie weggeblasen sein.... die ursache.... ich hab einfach zu wenig ahung von psychologie. man sagt doch immer, dass man auch vergangenes bewaeltigen muss. vielleicht liegt mir tatsaechlich die familiengeschichte so schwer auf der seele.

warum klingt das alles so negativ? schrieb ich nicht, ich wolle allen optimismus zusammenraffen? ja!!!!!!! JA!!!!!!!
STEH AUF! SCHALT DEN RECHNER AUS UND.... und? und was?
frohlocken? knaeckebrot essen?
ach so... in die bibliothek... die naechsten pruefungen kommen schneller als du denkst.

[19.01.2004
]nur noch fuenf tage zur muendlichen romanistik pruefung. erstaunlich wieviel zeit man damit verbringt ueber die pruefung zu erzaehlen und sich zu vergegenwaertigen, was man alles lernen muss, und wie wenig man dann letztendlich lernt.
aber seien wir doch mal ehrlich: das ist meine lernstrategie seit 7 jahren und damit bin ich doch immerhin bis ins 15. semester gekommen und habe erfolgreich mein erstes studium abgeschlossen.
ausserdem will ich hier mal nicht nur negatives loswerden! es entstuende bei den zahlreichen lesern nachher noch der eindruck ich sei eine pessimistisch eingestellte person, und dem ist ja keinesfalls so. zuweilen etwas depressiv, okay.... aber pessimistisch kaum!

gestern war ich bei der endokrinologin. scheint mir eine sehr patente frau zu sein. es macht spass saetze zu schreiben wie "es
scheint mir eine sehr patente frau zu sein". wenn es auch ein wenig heuchlerisch ist. denn in sachen endokrinologie habe ich nicht die geringste bewertungskompetenz. wozu ich jedoch sehr wohl in der lage bin meine bewertung abzugeben, ist die kommunikative kompetenz, und die ist bei dieser dame echt dufte!

im rahmen der anamnese (dingsbums), sprach sie mich natuerlich auch auf meine adipoesitaet an. sie gab mir allerlei hilfreicher tipps wie: ernaehren sie sich gesund und bewegen sie sich! freilich.
immerhin kann ich mit stolz sagen, dass ich nur noch 111.5 kg wiege. da faellt nun natuerlich dem ein oder anderem die
kinnlade herunter, und er denkt bei sich: so eine walze. aber in anbetracht der tatsache, dass es vor nicht allzuvielen monaten noch 120 kg waren, habe ich doch schon einen kleinen erfolg verbucht.
nichtsdestotrotz waere es mir natuerlich lieber, wenn ich erst gar nicht solche dimensionen angenommen haette, und innerhalb von zwei wochen mein traumgewicht von 70 kg erreichen wuerde. aber das ist ein traum.

[10.01.04]

also dieses merkwuerdige diaet-projekt ist ja schon ein gar merkwuerdig ding. nach ein paar tagen kaumesserei,
muss ich doch feststellen, dass es moeglicherweise ueberhaupt nichts bringt nur wenig zu essen, sondern, dass ich auf jeden fall wieder zum sport muss....
ABER ICH WILL NICHT!
eigentlich ist es gar nicht der sport an sich, der mich nervt, sondern die angst, dass ich wieder nur ein paar wochen hingehe, und es dann wieder sein lasse.
DAS ist logik! da geh ich doch besser gar nicht hin.
das ist ungefaehr so wie mit dem lernen. denn es lohnt sich ja schliesslich auch nicht an der uni zu bleiben, wenn die bibliothek schon um 17 uhr schliesst. man braucht ja mindestens drei stunden. dann lieber gar nicht reinsetzen.
aber schlau, dass ich so reflektiert bin, gell? dann kaann ich naemlich beim naechsten mal einfach anders handeln.
das leben ist ja so dermassen einfach!

[1. 1. 2004]

der erste tag 2004
endlich
all meinen verbliebenen optimismus zusammenraffend sage ich: dieses jahr kann nur besser werden. es muss!
niemand mir nahestehendes wird krank oder sterben
uni fertig machen
hoeher, schneller und weiter...erfolg erfolg erfolg...... geld geld geld..... neue wohnung, balkon und badewanne!
und kampf der adipositas (dies: wie jedes jahr).
vorsaetze sind zum kotzen. wer gibt schon zu, dass er vorsaetze hat? vor allem, wenn einem ende dezember klar wird, dass
man die vorsaetze bereits im februar wieder vergessen hatte.
aber da ich hier ja mit dem wort "optimismus" begann, will ich nicht direkt dazu hinreissen lassen pessimistisch zu werden.
also, wir halten fest: es wird gelernt, es wird sport getrieben und es wird ein 2004 des frohsinns und der glueckseligkeit.
also: frohes neues

ich habe einen blog auf einer anderen website angefangen, da diese aber oft abstuerzt, und die eintraege verloren gehen, werde ich es mal hier mit einem neuen blog probieren. die letzten paar eintraege aus dem alten blog kopiere ich hierher.