die boese adipoese

jetzt endlich.

ich habe mich aufgerafft und mir vorgenommen, nicht nur wieder hier hereinzuschreiben, sondern endlich wieder ABZUNEHMEN.

in den letzten monaten ging es wieder nach oben mit meinem gewicht. jetzt bin ich wieder bei

>>> 102.5 kg <<<

angekommen.

ich bin zwar recht zufrieden mit der gewichtsabnahme, doch ich hatte mir fuer dieses jahr mehr vorgenommen.
es frustriert mich nicht, dass ich mein grobziel nicht erreicht habe, aber ich will wieder
weitermachen.

warum hat es nicht geklappt? ich weiss es nicht. es ist einfach unheimlich schwierig auf mehreren ebenen gleichzeitig diszipliniert zu sein. ich kann nicht sagen, dass ich generell undiszipliniert bin.

aber im examensstress habe ich es einfach nicht geschafft BEIDES durchzuhalten: konzentriert von morgens bis abends in der bibliothek zu sitzen UND dann noch auf die ernaehrung zu achten. ich bin kein mensch, der spass am kochen hat, und ich kaufe mir halt lieber in der mensa mein essen und am nachmittag einen riegel, als mich aus mitgebrachten tuppadosen zu ernaehren. es waere besser gewesen, aber ich habe es einfach nicht hinbekommen.

dann hat es sich so langsam wieder eingeschlichen...
war vor der >hochzeit< viel mit freundinnen unterwegs, was trinken, was essen, kino und popcorn, milchkaffee und crepes....

dann die >hochzeit<



ich war wieder mit viel zu vielen anderen dingen beschaeftigt, als mit mir und meinem gewicht. ich habe noch einen neuen lehrauftrag an der uni bekommen, unterrichte am wochenende zusaetzlich an volkshochschulen usw.

manche machen stress und arbeit duenn, mich dick!
ich brauch ZEIT, um mich meiner ernaehrung zu widmen. klar, man hat weniger zeit, um zu essen, aber dafuer esse ich dann das fuer mich komplett falsche.

nun fuehle ich mich aber bereit wieder mehr auf mich zu achten. man gewoehnt sich auch so schnell an das neue spiegelbild. insgesamt sind es ja schon 20 kg, die ich abgenommen habe, ausgehend von meinem hoechstgewicht. aber ich erinnere mich nicht mehr an das gefuehl NOCH mehr gewogen zu haeben. der effekt, den unterschied zu spuehren ist weg.
wenn ich nun in den spiegel schaue oder mich auf fotos sehe, finde ich mich wieder (immer noch?) immens zu dick.

und ich denke JETZT ist ein guter zeitpunkt gekommen, wieder abzunehmen.

ja, genau gerade JETZT in der vorweihnachtszeit. gerade jetzt, wo die suessen verlockungen mich regelrecht anschreien, will ich NEIN sagen.
und das werde ich. nicht naechstes jahr, sondern jetzt.

etwas neues gibt es noch: passend zur hochzeit wuensche ich mir (wünschen wir uns) jetzt wirklich sehnsuchtsvoll....

ein baby!

ich hab ja, wie der geneigte leser in ermangelung des erscheinens neuer beitraege auf dieser seite sicher feststellt, kaum noch lust hier etwas aufzuschreiben. das liegt daran, dass sich an meinem gewicht rein gar nichts mehr aendert.

nur noch 2 1/2 wochen zur hochzeit. aufgeregt bin ich kaum. mein kleid ist fast fertig. ringe sind gekauft.
die neue wohnung ist grandios. nachteil: 11 fenster, die geputzt werden muessen.
meine zukuenftige schwiegeroma: >>du bist ja jetzt arztfrau, da kannst du dir eine putzfrau nehmen<<
ist doch schoen. da hat man eine handvoll eigener uniabschluesse, aber ist nur >arztfrau<. und die alte dame sagt das mit einer ehrfurcht, als beinhalte es irgendeine qualifikation. aber wie meine freundinnen es mir immer wieder nahelegen: in einem ohr rein, aus dem andern raus.
mich aergert sowas trotzdem.
unter anderem auch das:
>>also bei der hochzeit stell ich mir das so vor: die ganze kirche voller weissem tuell<<
ich muss doch sehr bitten. TUELL???? auf MEINER hochzeit? tuell??? nicht ein einziger quadratzentimeter!

hochachtungsvoll:
the bride

und schon wieder einen monat lang nichts geschrieben. WENN SICH ABER AUCH SO WENIG TUT!!!!
aber immerhin halte ich... einen vormittag hatte ich sogar 99.5 kg, aber das war eine schnell verblasste sternstunde. schade.
jetzt wieder dreistellig.

ich hoffe, dass es mit der therapie, die ich in ein paar tagen gegen die insulinresistenz beginne, wieder einfacher wird abzunehmen.

aber ich halte!!!!

immerhin.

okay... lover!!!
meine mutter hat einen. ich freu mich so fuer sie. endlich wieder sternaugen. sie macht sich tatsaechlich gedanken darueber, ob sie es ihrer mutter antuen kann mit einem kurden zusammen zu sein. nach all dem. sie fragt MICH, ihre tochter, was ich dazu sage, aengstlich fragt sie mich, ob es okay sei. MICH!

warum sie noch mal das gleiche durch machen muss. erst mit dem afrikaner, meinem vater, bis in den tod hinein ein leben, wie es tragischer nicht sein kann. mit zwei "bastardkindern" meinem bruder und mir. ein hartes leben, aber dennoch dazu gestanden und zumindest mir immer festen halt und ein aufrechtes, starkes rueckrad gegeben.

endlich ist sie wieder verliebt und dann macht sie sich sorgen, ob ich es akzeptiere. unfassbar. natuerlich, habe ich ihr gesagt und sie solle ihre zeit geniessen, die verliebtheit mit ihm und erstmal wieder leben erfassen. lass sie doch reden die nachbarn und die oma.

noch ein lover: MEINER!
und das schon so lange. ploetzlich hockt er sich vor mich hin, erzaehlt seinen text von liebe und fragt mich nach ehe.

ich werde heiraten! im goldenen oktober.

hoffentlich bringt mich die familie nicht in folgende verlegenheiten:

kutsche, weisses prinzesschenkleid, dosen am auto, baumstamm zersaegen, familenfeier mit partyspielchen, walzer tanzen, torte anschneiden, ...

nein.
ich hab ja rueckrat! *g*